C’est en lisant des articles sur le narcissisme que j’ai commencé à comprendre le sens de cette expression et à reconnaître certains comportements que j’avais vécus dans une relation.

Fréquenter une personne présentant des comportements narcissiques peut être une expérience particulièrement déroutante. Il n’est pas toujours facile de se rendre compte que cette personne si charismatique, drôle, sociable et séduisante peut également être très centrée sur elle-même, manipulatrice et parfois profondément négative dans sa manière d’interagir avec les autres.

Et c’est peut-être cela qui rend certaines relations si difficiles à comprendre.

Comment une personne qui semble aussi charmante, brillante ou attentionnée peut-elle également nous faire nous sentir si mal ?

Nous avons toustes déjà entendu les termes « narcissique » ou « pervers narcissique ». Pourtant, peu de personnes savent réellement ce qu’ils recouvrent.

Le monde deviendrait d’ailleurs de plus en plus narcissique, paraît-il.

Les réseaux sociaux, le culte de l’image, les selfies, la recherche de reconnaissance, la mise en scène permanente de nos vies…

Dois-je continuer la liste ?

Non ?

Merci.

Mais ne nous méprenons pas : nous avons toustes une part de narcissisme en nous.

Avoir besoin de reconnaissance, apprécier les compliments ou être fier·ère de soi ne fait pas automatiquement de nous des personnes narcissiques.

Dans cet article, je vais vous partager mon expérience, mais aussi vous apporter quelques pistes pour mieux comprendre ce qu’est le narcissisme, reconnaître certains comportements et apprendre à vous protéger dans vos interactions avec des personnes présentant ce type de fonctionnement.

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Que signifie être narcissique ?

Le narcissisme est souvent mal compris.

Certaines personnes pensent qu’être narcissique signifie simplement avoir une très forte estime de soi. D’autres imaginent au contraire que les personnes narcissiques sont nécessairement des personnes qui manquent profondément de confiance en elles.

La réalité est plus complexe.

Le narcissisme existe sur un continuum. Nous pouvons toustes, à certains moments, être davantage centré·es sur nous-mêmes, rechercher l’admiration ou avoir besoin d’être reconnu·es.

Mais chez certaines personnes, ce fonctionnement devient beaucoup plus envahissant et peut fortement affecter leurs relations avec les autres.

Dans leur ouvrage The Narcissism Epidemic, Jean Twenge et W. Keith Campbell expliquent notamment qu’il est réducteur de considérer le narcissisme comme une simple forte estime de soi ou comme le résultat automatique d’un manque de confiance en soi.

Une personne présentant des traits narcissiques peut avoir une vision très valorisée d’elle-même et considérer qu’elle est exceptionnelle, supérieure ou qu’elle mérite un traitement particulier.

Pour simplifier :

elle peut penser qu’elle est géniale et que les autres le sont beaucoup moins et également être très égocentrique.

Les personnes très narcissiques ne pensent pas nécessairement beaucoup aux autres.

Elles peuvent surtout s’intéresser aux autres en fonction de ce que ces dernier·ères peuvent leur apporter : admiration, attention, statut, validation, affection ou encore avantages matériels et sociaux.

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Pourquoi les personnes narcissiques peuvent-elles être si séduisantes ?

C’est probablement l’une des raisons pour lesquelles il peut être difficile d’identifier certains comportements au début d’une relation.

Les personnes présentant de forts traits narcissiques peuvent être extrêmement sociables.

Elles savent parfois comment se mettre en valeur, raconter des histoires, attirer l’attention et créer rapidement une excellente première impression.

Elles peuvent sembler :

• charismatiques ;
• drôles ;
• brillantes ;
• ambitieuses ;
• séduisantes ;
• très sûres d’elles ;
• particulièrement à l’aise socialement.

Cela peut fonctionner aussi bien lors d’un entretien d’embauche que lors d’un premier rendez-vous amoureux.

À court terme, ces caractéristiques peuvent même être très avantageuses.

Mais une excellente première impression ne garantit pas nécessairement une relation saine.

Avec le temps, certaines personnes découvrent une autre facette de la relation : un besoin constant d’attention, une difficulté à accepter la critique, une tendance à minimiser les émotions des autres ou encore des comportements de manipulation.

Et c’est souvent là que la confusion commence.

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Comment reconnaître certains comportements narcissiques ?

Il est important de préciser une chose : on ne peut pas diagnostiquer une personne à distance ou simplement parce qu’elle a eu un comportement blessant.

Seul·e un·e professionnel·le qualifié·e peut poser un diagnostic de trouble de la personnalité.

En revanche, vous n’avez pas besoin d’un diagnostic pour constater qu’une relation vous fait souffrir.

Vous pouvez observer certains comportements répétitifs.

Une personne présentant un fonctionnement narcissique peut notamment :

• avoir besoin d’être constamment admirée ou valorisée ;
• avoir du mal à reconnaître ses erreurs ;
• avoir une forte réaction face à la critique ;
• minimiser les émotions ou les besoins des autres ;
• ramener régulièrement les conversations à elle ;
• avoir besoin de garder le contrôle ;
• se sentir facilement attaquée lorsqu’on lui pose une limite ;
• culpabiliser les autres ;
• dévaloriser une personne après l’avoir beaucoup idéalisée ;
• manipuler une situation pour éviter d’assumer sa responsabilité ;
• faire passer ses besoins avant ceux des autres de manière répétée.

Encore une fois, avoir un ou plusieurs de ces comportements ne signifie pas qu’une personne souffre d’un trouble de la personnalité narcissique au sens médical.

Ce qui est important, c’est d’observer la répétition, l’intensité et l’impact de ces comportements sur vous.

Vous sentez-vous régulièrement diminué·e ?

Confus·e ?

Coupable sans comprendre pourquoi ?

En train de marcher constamment sur des œufs ?

Obligé·e de vous justifier pour vos émotions ?

Ces questions peuvent parfois être plus utiles que d’essayer à tout prix de mettre une étiquette sur quelqu’un·e.

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5 façons de faire face aux narcissiques

1. Arrêtez d’essayer de lui faire comprendre votre point de vue à tout prix

C’est probablement l’une des choses les plus difficiles.

Lorsque nous nous sentons incompris·es, nous avons naturellement envie de nous expliquer.

Nous reformulons.

Nous donnons des exemples.

Nous expliquons ce que nous avons ressenti.

Puis nous recommençons.

Encore.

Et encore.

En espérant que cette fois, la personne va enfin comprendre.

Mais parfois, le problème n’est pas que vous vous exprimez mal.

Le problème est que la personne ne souhaite pas réellement entendre votre point de vue.

Vous pouvez trouver les mots les plus précis du monde et ne jamais obtenir la reconnaissance ou l’empathie que vous espérez.

À un moment donné, continuer à vous justifier devient épuisant.

Vous n’avez pas besoin de convaincre quelqu’un·e que ce que vous ressentez est réel.

Vos émotions n’ont pas besoin de l’approbation d’une autre personne pour être légitimes.

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2. Posez des limites claires

Face à une personne qui teste régulièrement vos limites, les sous-entendus ne suffisent pas toujours.

Une limite doit être aussi claire que possible.

Par exemple :

« Je ne souhaite pas continuer cette conversation si tu me parles sur ce ton. »

Ou :

« Je comprends que tu ne sois pas d’accord, mais ma décision est prise. »

Une limite n’a pas pour objectif de changer l’autre.

Elle sert à vous protéger.

Vous ne pouvez pas contrôler le comportement d’une autre personne.

En revanche, vous pouvez décider de ce que vous acceptez ou non dans votre relation.

Par exemple :

« Si tu commences à me manquer de respect, je mettrai fin à la conversation. »

Le plus difficile est ensuite de maintenir cette limite.

Certaines personnes réagissent très mal lorsque vous commencez à dire non.

Elles peuvent se mettre en colère, vous culpabiliser ou vous accuser d’être égoïste.

Mais le fait qu’une personne soit mécontente de votre limite ne signifie pas que votre limite est mauvaise.

Parfois, cela signifie simplement qu’elle était habituée à avoir accès à une version de vous qui ne se protégeait pas suffisamment.

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3. Ne vous laissez pas entraîner dans des discussions interminables

Certaines conversations n’ont pas vocation à trouver une solution.

Elles ont simplement vocation à vous épuiser.

Vous exprimez un problème.

La personne conteste votre perception.

Vous essayez de vous expliquer.

Elle change de sujet.

Vous revenez au problème.

Elle vous reproche quelque chose que vous avez fait il y a trois ans.

Vous vous défendez.

Et, une heure plus tard, vous ne savez même plus pourquoi vous avez commencé cette conversation.

Cela peut être particulièrement déstabilisant.

Dans ce type de dynamique, vous n’avez pas besoin de répondre à tout.

Vous pouvez dire :

« Nous ne sommes pas d’accord. »

« Je ne partage pas ton interprétation. »

« Ma décision ne change pas. »

« Je vais arrêter cette conversation maintenant. »

Vous n’êtes pas obligé·e de participer à chaque conflit auquel quelqu’un vous invite.

Préserver votre énergie est parfois beaucoup plus important que d’avoir raison.

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4. Faites confiance à votre intuition

Les relations marquées par la manipulation peuvent créer énormément de confusion.

À force de voir votre ressenti minimisé ou contesté, vous pouvez commencer à vous demander :

• Est-ce que j’exagère ?
• Est-ce que j’ai mal compris ?
• Est-ce vraiment si grave ?
• Est-ce que c’est moi le problème ?
• Est-ce que je suis trop sensible ?

Se remettre en question peut être sain.

Mais lorsque vous commencez systématiquement à douter de votre propre réalité après avoir parlé à une même personne, cela mérite d’être observé.

Essayez de revenir aux faits.

Vous pouvez noter certaines situations :

• ce qui s’est passé ;
• ce qui a été dit ;
• ce que vous avez ressenti ;
• comment la personne a réagi lorsque vous avez exprimé votre ressenti.

Cela peut vous aider à observer les schémas qui se répètent.

Parler à une personne de confiance ou à un·e professionnel·le peut également vous aider à retrouver des repères.

Mais souvenez-vous : vous êtes la personne qui vit cette relation.

Votre expérience mérite d’être prise au sérieux.

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5. Acceptez que vous ne pourrez peut-être pas changer cette personne

C’est peut-être la partie la plus difficile.

Nous pouvons rester très longtemps dans une relation parce que nous espérons que l’autre personne va changer.

Qu’elle va enfin comprendre notre souffrance.

Qu’elle va reconnaître ce qu’elle nous a fait vivre.

Qu’elle va s’excuser.

Qu’elle va redevenir la personne charmante que nous avons rencontrée au début.

Mais aimer quelqu’un·e ne signifie pas pouvoir le ou la changer.

Vous pouvez exprimer vos besoins.

Vous pouvez expliquer votre souffrance.

Vous pouvez poser des limites.

Vous pouvez encourager une personne à demander de l’aide.

Mais vous ne pouvez pas faire le travail à sa place.

Et vous n’avez pas à sacrifier votre santé mentale dans l’attente d’un changement hypothétique.

Parfois, faire face à une personne présentant des comportements narcissiques signifie réduire les interactions.

Dans certaines situations, cela peut signifier prendre ses distances.

Et parfois, lorsque la relation est trop destructrice, cela peut signifier partir.

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Vous n’avez pas besoin de vous perdre pour maintenir une relation

Pendant longtemps, nous pouvons chercher à comprendre l’autre.

Pourquoi agit-iel comme cela ?

Pourquoi me fait-iel subir cela ?

Est-ce à cause de son enfance ?

Est-ce que je pourrais faire quelque chose différemment ?

Mais il existe une question qui peut être encore plus importante :

Qu’est-ce que cette relation est en train de me faire ?

Vous n’avez pas besoin de diagnostiquer une personne pour reconnaître qu’une relation vous fait souffrir.

Vous n’avez pas besoin d’attendre qu’une personne reconnaisse ses comportements pour commencer à vous protéger.

Et vous n’avez pas besoin de vous diminuer pour préserver une relation.

Vous avez le droit de dire non.

Vous avez le droit d’avoir une opinion différente.

Vous avez le droit d’être en colère.

Vous avez le droit d’être déçu·e.

Vous avez le droit de vous éloigner d’une personne qui vous fait du mal.

Se protéger n’est pas être égoïste.

C’est parfois la première étape pour recommencer à se choisir.