3 raisons pour lesquelles il est bon de s’aimer afin d’avoir une relation amoureuse stable

S’aimer soi-même, c’est l’assurance d’une longue histoire d’amour (Oscar Wilde)

Parler d’amour n’est pas toujours aisé. Je pense que c’est un sujet assez difficile à aborder et qu’il n’y a pas un unique modèle gagnant de ce qu’est une relation amoureuse saine et stable. Il y a diverses opinions et diverses façons d’aimer l’autre. Selon moi, le plus important si vous êtes dans une relation amoureuse, c’est de pouvoir être vous même, de pouvoir communiquer clairement sans tabou, ni gêne et sans avoir peur d’un retour de bâton. Il est aussi important d’être à l’écoute de l’autre, bien évidemment soyez attentif au verbal mais aussi au non verbal car certaines personnes apprennent encore à communiquer ou ne communiquent pas clairement. Ce n’est pas inné chez l’être humain, soyez tolérant ! Aimer, c’est aussi considérer l’autre comme l’égal de soi même, mettre son bonheur et son bien-être au même rang que le sien et l’aimer comme vous souhaiteriez être aimé.

Je ne sais pas si s’aimer et avoir une bonne estime de soi sont des conditions sine qua non à la pérennisation d’une relation amoureuse sincère et stable. En revanche, je pense que cela est très important. Et je vais vous exposer trois raisons qui selon moi pourraient aussi vous pousser à y croire.

1. Comment savoir aimer si on ne s’aime pas soi-même ?

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Si l’on part du principe que dans une relation amoureuse stable et pérenne, il est fondamentale de considérer l’autre comme soi-même, de mettre son bonheur et son bien-être au même rang que celui de l’autre, comment croire quelqu’un qui dit nous aimer s’il ne s’aime pas lui-même ? Comment savoir ce qu’est vraiment l’amour ? Je pense qu’il est important de donner l’exemple à l’autre. Parce que l’on parle de réciprocité dans le couple, cela me semble normal et presque vital de donner un exemple positif.  Par exemple positif, j’entends que dans un couple, j’aime fonctionner avec un « effet miroir », c’est-à-dire, que si on souhaite profondément le bien-être de l’autre, on souhaite le tirer vers le haut et cela doit être une envie mutuelle. Alors si on apprend à s’accepter et à s’aimer cela donnera aussi envie à l’autre de le faire. Et c’est cela crée un cercle vertueux.

2. Comment donner à l’autre l’envie de nous aimer si nous ne nous aimons nous-mêmes ?

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Je suis sûre que vous avez déjà entendu parler de la loi de l’attraction. Si ce n’est pas le cas, elle peut être résumée en une citation très simple de Bouddha: « Nous sommes ce que nous pensons. Tout ce que nous sommes résulte de nos pensées. Avec nos pensées nous bâtissons notre monde ». En d’autres termes, encore bien plus simples: Nous créons notre propre réalité. Alors oui, si vous pensez positivement, du positif se produira dans votre vie et au contraire, si vous pensez négativement, des événements négatifs se produiront.

Si je vous parle de la loi de l’attraction, c’est pour vous expliquer que cela est aussi vrai dans le flirt par exemple et dans les relations amoureuses dans un sens plus global. C’est quasi mathématiques, si vous vous sentez attirant(e), et que vous avez confiance en vous, vous susciterez beaucoup plus d’attention que dans le cas contraire.

Vous vous doutez bien qu’avec les temps qui courent: le terrorisme, le chômage, sans parler de tous les événements qui se passent en dehors de nos frontières, personne ne cherche délibérément à être en couple avec une personne négative puisque le climat socio-économique est assez désastreux.  Si vous vous dévalorisez et êtes convaincu(e) que vous avez raison de le faire, les autres finiront par le croire aussi et rien dans votre comportement ne laissera penser le contraire. Acceptez le fait que vous ayez des zones d’amélioration et mettez en lumière vos qualités.

« Crois en toi et il viendra un jour où les autres n’auront d’autres choix que de croire avec toi »

3. Comment construire une relation saine et équilibrée si l’on a une image négative de soi ?

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Lorsque je parle de relation saine et équilibrée, je ne veux évidemment pas dire que l’amour qu’éprouve les deux parties doit être exactement identique. Cela est impossible. En revanche, comme évoqué précédemment, il est primordial qu’il y ait une vraie connexion entre les deux amoureux et non un sentiment de besoin. En effet, si on ne s’aime pas, on cherchera toujours dans l’autre l’amour. Et c’est dans ce sens là qu’il y a un déséquilibre. J’ai la profonde conviction que l’amour ne doit pas être perçu tel un besoin mais plutôt un « bonus ». Si on aspire à une relation stable et durable, on ne cherche pas dans l’autre une sorte de remède pour aller mieux ou se sentir désirée, on cherche à construire un futur conjointement. Il est difficile de créer une relation saine dans le cas contraire, puisque l’un a une position de sauveur (malgré lui ?) alors que l’autre se positionne en tant que victime. Je parlerai dans des publications futures du triangle dramatique de Karpman. Envisageons-nous de fonder une famille avec une personne qui se dévalorise sans cesse ? Est-ce un exemple que vous souhaitez transmettre à vos enfants ?

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